Não foi a primeira experiência com essa gente esquisita – houvera um outro encontro com cearenses num voo na Europa, registrado numa crônica constante no “livro” Relatos de Viagens. A gente tenta evitar, mas, às vezes, não tem jeito. Tinha acabado de sair da academia e chegado ao meu tradicional cantinho do Posto do Espetinho no Chame-Chame, em Salvador, e o meu garçom, torcedor do Manchester City, veio me cumprimentar:
– E aí? O Barcelona belisca algum título este ano? E o Galo?
– O Barça, sim, o Galo, não. Mas este ano o título que estou comemorando é a prisão da quadrilha de Bolsonaro. Me traga um chope em homenagem a Xandão. Viva Xandão, porra.
Logo botei uma coletânea de Chico Buarque na JBL. Numa mesa ao lado, dois homens brancos bebiam cerveja, um bigodudo, cheio de correntes de prata no pescoço e no pulso – o mais falante – , e outro careca, com tatuagem de Bolsonaro no braço. O primeiro se dirigiu a mim:
– Era o Xandão quem deveria estar preso.
– Rapazes, é melhor não continuarmos essa conversa, pois não seria agradável. Vocês
estão diante de um homem de esquerda em plena Bahia.
– Comunista com iPhone, caixa JBL, que luxo! Só podia estar ouvindo outro comunista que ficou rico com a Lei Rouanet.
“Começou a merda” , imaginei. O que fazer? Mudar de mesa, insistir para não render
conversa? Ir embora?

Resolvi ficar para trollar o gado – logo eu, que sempre aconselho pessoas civilizadas a não debater ou discutir com gente tão estúpida, e muitas vezes, violenta. Tava a fim de me divertir naquela noite, e deu certo.
– Nós somos catarinenses, de Camboriú. Tamo passeando aqui no Nordeste de Lula.
– Mas vocês disseram que não viriam mais passear por aqui, não foi?
– Só viemo porque já tinha feito a reserva e pago o hotel há muito tempo.
– Se soubesse, eu pagaria a fatura pra vocês. A minha maior alegria depois da vitória de Lula em 2022 foi o anúncio dos toscos do Sul de que não viriam mais por aqui.
– Tosco? Que diabo é tosco?
– É homem de pau pequeno.
– Você é engraçadinho – disse o careca.
– Meninos, vocês estão em Salvador. Nem pensem que podem aqui humilhar ou bater em quem não concorda com suas ideias, como fizeram com um eleitor de Lula na beira da praia lá na cidade de onde vieram.
– Nós mora na Dubai do Brasil, e comunista lá nós manda porrada. Lá só tem cidadão de bem – apresentou as suas credenciais, o bigodudo.
– Tudo a ver, Dubai e vocês. Lá, as mulheres são oprimidas, os gays são perseguidos, não há democracia, mas acho que vocês têm mais a ver com o Afeganistão.
– Nós tá mais pra Miami. Inclusive, nós tá pensando em ir embora pra lá. Vamo fugir da ditadura comunista de Lula. Esse país tá se transformando numa Venezuela.
– Rapazes, Lula foi presidente oito anos, Dilma mais seis. Vocês estavam em qual planeta nesses 14 anos? Que sinal de ditadura e comunismo vocês viram naquele período?
– Nós só sabe que Lula é comunista e ladrão.
– Tá a maior orgia esse país. Não se respeita mais a família – interveio o careca, outro
digno e brilhante catarinense, representante da intelectualidade camboriuense.
– Realmente, a orgia começou. Quando eu saí de casa, há pouco, encontrei o síndico
chupando o pau do porteiro na recepção do prédio. Na academia hoje, tinha um personal trainer sendo enrabado no banheiro pelo manobrista, e logo depois vi uma mulher chupando a buceta de outra no salão de dança. O negócio tá bom demais. Viva Lula! Viva a putaria!
– Vocês comunista não respeita família, são pervertido. É por isso que nós quer ir embora.
Ontem no Farol da Barra, vimo duas mulher se beijando na vista de famílias e crianças –
disse o bigodudo.
– Tadinhas das famílias.
– Isso é um absurdo. Nós gosta de Bolsonaro porque ele protege as família.
– Desse jeito, eu vou pular da borda da terra.
– E você acredita que a terra é redonda?
– O que sei é que redonda é a cabeça da minha pica.
– Você é muito indecente. Coisa de petista! Você também acredita que o homem foi à lua?
– E a lua existe?
– Existe, sim. Nós enxerga ela.
– Mudando de assunto, catarinos, ontem aqui no banheiro deste bar, vi uma moça de 20 anos abortando e dando descarga num feto de 5 meses.
– Que absurdo! Isso é por conta do liberou geral do governo Lula.
– Vocês me confirmam se é verdade que deus colocou um pé no Rio Grande do Sul, outro no Paraná, se agachou, deu uma bela cagada, e assim nasceu o estado de
Santacatarinistão?
– Piada sem graça – disse o careca.
Norte têm inveja de nós.

• Nós somo o melhor lugar pra se viver. Vocês do
  – Eu disse a vocês que nossa conversa não teria futuro. É melhor pararmos por aqui.
  Temos pensamento e cultura completamente diferentes. Que delícia é ver aquele bando de
  corruptos e golpistas safados atrás das grades. Oba!!!
  – São todos patriotas, lutando por você e pelo país – reagiu o bigodudo.
  – Incluindo aquela velhinha catarinense que já foi presa por tráfico de drogas, famosa
  estelionatária?
  – Respeite Dona Fátima. Ela é uma senhora patriota, muito querida em Santa Catarina.
  – Que legal, uma patriota traficante! A propósito, entre aquelas mil pessoas presas em
  Brasília, tem alguma sem ficha criminal?
  – São todos vítima de perseguição do Lula. E aqueles cara que quebraro tudo em Brasília
  são tudo petista infiltrado.
• E vocês pedindo anistia pra eles. Que coisa! Vocês acreditam nas coisas que falam?
  – Nós temo certeza – respondeu o careca.
• E não estão respeitando os direito humano
  dos preso. Botaram até tornezeleira no Mito antes dele ser preso, isso é ditadura.
  – Para mim, bandido bom é bandido morto. O Brasil precisa é de humanos direitos. Olhe, mudando de assunto, nosso governo vai começar a tomar as casas de quem tem mais de uma e dividir com os sem-teto as mansões.
  – Já sabemo disso. É verdade mesmo.
  – Vamos também fechar todas as igrejas e transformá-las em casas de orgias.
  – Já sabemo disso.
  – As crianças passarão a mamar em mamadeira de piroca.
  – Isso já acontece nos estado onde o PT governa.
  – E já tem projeto pronto do PT pra que nossa bandeira passe a ter a cor vermelha.
  – Nós já sabia. É o comunismo chegando.
  – Ontem, na Padaria Karl Marx, aqui no meu bairro, que foi estatizada na semana
  passada, me ofereceram pão com molho de maconha e carne de cachorro. Como pagamento, o garçom pediu que eu chupasse o pau dele.
  – E você chupou? – perguntou o bigodudo.
  – Não, Mas no comunismo é assim, todo mundo chupa, é chupado, come, é enrabado, a porra toda. Um amigo meu tá com medo de ser preso, pois, após quase três anos do Lula 3, ele não cumpriu sua cota de picas chupadas.
  – Que horror! – mugiu o boi sem pelos.
  – O ruim do comunismo é que as pessoas ficam o tempo inteiro com gosto de água sanitária na boca.
  – Não entendi.
  – Deixa pra lá. Olhe, os bares aqui agora só tocam música cubana, e as fotos de Pelé foram trocadas pelas de Maradona e Che Guevara.
  – Que horror!
  – Ontem, num bar, pedi uma pinga e me serviram uma dose de rum. Cerveja, agora, só a Heineken, que tem a estrela vermelha, cujo dono é filho de Lula.
  – Ele também é dono de muitas fazenda no Pará. Nosso amigo de lá contou pra nós.
  – Vocês estão ligados que no banheiro deste bar todo mundo mija no mesmo lugar?
  – Sério?
  – Na Universidade Federal aqui do lado, tem festa todo dia regada a maconha, funk e música venezuelana, e as alunas estão abortando ao ar livre. Pílulas abortivas são distribuídas gratuitamente pela reitoria. Eu assisti a quatro abortos só numa noite.
  – Por isso que nós vai embora. O Foro de São Paulo tomou conta do Brasil – mugiu o boi de bigode.
  – Eu sugiro que vocês vão pro Afeganistão, pois lá o sexo é só pra procriar, marido pode bater e matar a mulher, ninguém toma vacina, não tem STF, não tem direitos humanos, todo mundo anda armado, é proibido ter cultura, conhecimento. A cara de vocês.
  – Nós prefere Miami e Dubai – já dissemo.
  – Sabe que eu conheço Dubai? Lá vocês não teriam esse bar pra tomar cerveja como estão aqui agora.
  – Você esteve em Dubai? Comunista, pelo que sei, só viaja pra Cuba. Nós pensa também em ir pro Canadá como outra opção.
  – Rapazes, lá o aborto é liberado, tem lojas de maconha pra todo lado, o governo distribui seringas e drogas pros viciados, tem parada gay famosa, não é uma boa opção pra um cidadão de bem.
  – Mentira sua, petista é tudo mentiroso. Quanto aos gays, nós num somo contra, mas que se comporte adequadamente.
  – Muito bem, gostei. Mas acho que vocês deveriam estudar mais, ter outras fontes de conhecimento.
  – Nós têm conhecimento, sim. Nós têm a Bíblia como fonte do conhecimento, não essa história de livros esquerdistas, universidade globalista. Tudo que precisamos está na palavra de Deus, ela é a verdade. Nós também assiste o Canal Brasil Paralelo e o da Canção Nova pra ter informação confiável.
  – Então tá explicado porque vocês vivem numa realidade paralela. Mas me digam uma coisa: o que vocês defendem como solução pro país?
  – A volta dos militar, pra acabar com as mamata e as corrupção.
  – Os militares, aqueles que ocuparam 8 mil cargos no governo de vocês sem trabalhar, ganhando salários de até R$ 150 mil? Sem falar nos quase 80 mil que estavam na lista do auxílio emergencial. São esses picaretas que vão acabar com a mamata? Os generais vagabundos que torraram dinheiro público comprando uísque importado, Viagra e prótese peniana?
  – É tudo fake news petista isso que você falou – protestou o careca.
  – O que vocês acham de seus amigos que defecaram em obras de arte de Portinari e esfaquearam o quadro de Di Cavalcanti?
  – Não sabemo quem são esses artista que você falou, deve ser gente que ficou rico com a lei Rouanet. Mas foram os infiltrado do MST que vandalizaro lá. E, além do mais, obra de arte não enche barriga. Arte que presta é música sertaneja. Nós é fã de Gusttavo Lima e você, desse merda do Chico Buarque.
  – Mudando de assunto novamente, me digam uma coisa: vocês cantaram hino nacional pra um pneu?
  – Respeita os patriota, comunista petista.
  – Vocês rezaram o Pai Nosso em frente aos muros do Exército?
  – Rezemo, sim. Pátria acima de tudo, Deus acima de todos.
  – Vocês tentaram fazer contato com ETs pelo celular pedindo socorro?
  – Nós fazemo tudo pra salvar o Brasil.
  – Vocês tomaram cloroquina?
  – Nós toma até hoje. Comunista, chega de perguntas sua. O que você indica pra nós conhecer na cidade?
  – Já que vocês não gostam de museus nem de biblioteca, eu indico uma visita ao bairro da Mouraria.
  – O que tem lá? Bares, boates?
  – Tem, mas o que vocês vão gostar é um imenso muro do Exército para fazer orações e lamentações em frente. Aqui a gente chama de chorar no pé do caboclo.
  – Fala sério.
  – Tem o Kartódromo de Lauro de Freitas.
  – Nós num sabe o que é isso.
  – Lá é o local onde aparecem com frequência os OVNIs que podem ajudá-los a acabar com o comunismo.
  – Mais?
  – O bairro de Porto Seco Pirajá vocês vão adorar.
  – O que tem lá de bom?
  – Caminhões, muitos caminhões.
  – E o que temo a ver com isso?
  – É que vocês podem pendurar nos para-brisas.
  – Cheio de piadinhas, você, né, comunista?
  – Por fim, bem aqui do lado tem uma enorme borracharia.
  – Pra que diabo nós quer visitar borracharia?
  – Pra vocês cantarem o hino nacional pros pneus.
  – Vá se foder, comunista engraçadinho – bradou o bigodudo, já irritado.
  – Vocês estão ficando nervosos, e quando se irritam, já sabemos, né? Então vou pedir a conta, mas antes, queria, por curiosidade, fazer só mais umas perguntinhas.
  – Então faz, comunista – disse o careca.
  – O que vocês fazem lá onde moram?
  – Nós somo donos de um sex shop.
  – Nossa! Cidadãos de bem ganhando dinheiro com produtos sexuais?
  – Somo profissional, bem-sucedidos, moramo num dos mais luxuoso prédio da orla da cidade.
  – Que chique! Parabéns, empreendedores bem-sucedidos. Finalizando mesmo, vocês são casados? Trouxeram as esposas?
  – Não temos esposas. Somo os dois separado.
  – Oxente, e a tal família fica onde nisso? Dois machos viajando juntos?
  – Nós tamo em lua de mel.
  “Não pode ser verdade. Até os viados do Afeganistão tupiniquim são toscos? Puta que pariu!” , pensei.
  – Espere um pouco. Vocês estão dizendo que são viados, verdade?
  – Não somos viados. Somos homossexuais do bem, respeitador de família, nada a ver com as bichas escandalosas do PT.
  – Entendi.
  – Garçom, traz a conta.