Psiquiatra aborda obstáculos e particularidades na relação a dois

Psiquiatra e psicanalista, Alfredo Simonetti chama de "nó" as crises e
dificuldades naturais e comuns pelas quais as uniões amorosas passam. Em seu
livro "O Nó e o
Laço", lançado no último mês, ele não propõe receitas para alcançar o
"casamento perfeito", mas lança novo olhar sobre o maior desafio da humanidade:
a relação humana.

A obra passa por diversos conceitos para fazer os leitores compreenderem a
trajetória psicológica e comportamental de um relacionamento. Para isso, cita
princípios de Freud, Lacan, Schopenhauer, Theodore Zeldini, entre outros
estudiosos do comportamento humano.

Tudo isso para chegar na afirmativa de que uma crise amorosa não acontece
necessariamente pela ausência de amor –em alguns casos, muito pelo contrário–
mas, sim, pela ausência do uso da palavra em forma do que o autor classifica de
conversa amorosa.

Em quatro capítulos, o livro aborda, por exemplo, as diferenças individuais
entre homem e mulher e o reflexo dessas particularidades na relação a dois,
propõe o que fazer com os nós do casamento e esclarece, ainda, que o amor é
estabelecido a três: ele, ela e a palavra.

Confira abaixo um trecho extraído do livro, em que Simonetti afirma que os
humanos não escolhem um parceiro por sua beleza ou sucesso profissional. Segundo
ele, a opção é feita pela pessoa que tem uma neurose que complemente a sua.

*
As neuroses se casam

No começo do casamento, a pessoa acha que escolheu o parceiro pela beleza,
pela inteligência, pelo sucesso, pelo corpo etc, porém, com os anos de
convivência começa a se dar conta, alarmada, de que escolheu seu parceiro, entre
outras coisas, porque ele completa sua própria neurose.

Sim, as neuroses também se casam e somos todos, num certo sentido,
neuróticos, ou se preferirmos "normóticos". Aliás, o período de namoro é o tempo
necessário para descobrir se nossas neuroses combinam. Escolhemos para casar
quem nos completa – no bom e no mau sentido.

Se a pessoa tem uma tendência a se vitimizar, provavelmente escolherá um
parceiro dominador; se a tendência for para ser um grande cuidador, ou
controlador, certamente escolherá um parceiro carente. Duas pessoas dominadoras
têm pouca chance de ficarem juntas por um tempo muito longo; todavia duas
pessoas que gostem da disputa – sendo uma mais dominadora e a outra mais passiva
– estas, sim, têm chance de um casamento longo, longo e repleto de reclamações
justas: uma se queixando da dominação do outro, e o outro se queixando da falta
de iniciativa do primeiro.

Queixar-se do outro sugere a presença de dois sentimentos, a antipatia e o
antagonismo. A antipatia acontece quando não gostamos de alguém, quando não
queremos ficar perto daquela pessoa. O antagonismo acontece quando discordamos
de alguém, mas adoramos estar perto desse alguém, disputando, brigando –
estejamos ou não conscientes disto. Vale dar um exemplo do mundo do futebol para
entendermos melhor este tópico. Há pessoas que torcem para um time diferente do
nosso, mas com quem encontrar para discutir, tirar um sarro etc. Isto é
antagonismo, e ele aproxima. Se sentíssemos antipatia por essa pessoa, ao vê-la,
mudaríamos de calçada apenas para não encará-la.

Boa parte do amor é feita de antagonismos, haja vista os jogos de sedução
sexual, tão usados na luta amorosa para conquistar alguém. Nesses jogos, esse
alguém a princípio não está disponível, o que parece aumentar o prazer de quem
conquista.

Embora, do ponto de vista anatômico, a relação sexual seja complementar
(afinal tudo se encaixa), nos comportamentos que antecedem o ato sexual em si –
ou seja, na corte, na conquista, na sedução, no namoro – há disputa, há certo
antagonismo.

Entre os que amam, geralmente um quer mais sexo que o outro, ou quer em hora
em que o outro não está tão a fim – ou faz de conta que não está. Esta recusa,
real ou fingida, acaba também sendo excitante para a maioria das pessoas, desde
que não seja exagerada, e põe em andamento um jogo onde vencedores e vencidos se
realizam. No fim das contas, o sexo satisfaz os impulsos amorosos tanto quanto
os impulsos agressivos.

Eu te conheço: conheço?

"Eu te conheço, eu sei quando está acontecendo alguma coisa pelo jeito como
você respira." – afirma a esposa desconfiada para o marido que acabara de lhe
dizer: "Não é nada, não tenho nada."

De todas as ilusões do amor romântico há uma que geralmente se desfaz de uma
maneira profundamente desconcertante: é a ideia de que realmente conhecemos a
pessoa com quem estamos vivendo. Não é raro conviver com uma pessoa por muitos e
muitos anos e, de repente, nos darmos conta de que não conhecemos essa pessoa.

Ela faz, ou sente coisas insuspeitadas, coisas que não imaginávamos nem
admitíamos como possíveis. A partir do retumbante "Eu não acredito, não é
possível!", o outro passa a ser um enigma, ou pior, uma fraude. Mas o mais
provável é que o que o outro fez sempre foi uma possibilidade real, nós é que
não podíamos ver. Não podíamos, porque ver significava sentir coisas ou ter
que tomar atitudes para as quais não estávamos preparados.

No amor, conhecemos a pessoa amada da mesma maneira a que assistimos um
filme: preenchemos com nossa imaginação os espaços vazios entre os fotogramas.
Isto, porém, não é uma característica do amor, tem a ver com todos os tipos de
relacionamento humano e chama-se idealização. O que acontece é que, no
amor, pagamos muito caro por nossas tantas idealizações.

Essas idealizações não se referem apenas à pessoa amada, muitas vezes
sofremos também pelas idealizações que construímos a respeito de nós mesmos, e
uma das mais freqüentes é a da vítima inocente. Gostamos de pensar que
somos um parceiro legal, que estamos fazendo tudo o que podemos pelo
relacionamento e que o outro é que é um egoísta, quando não um sacana mesmo, que
nos faz sofrer com suas maldades.

É preciso muito cuidado com esta historinha vitimosa, porque raramente
existem bandidos e mocinhos no amor; estamos mesmo, os dois, tentando nos salvar
de nossas próprias angústias. Marido e mulher são como dois náufragos que,
nadando num mar de desejos e sentimentos conflitantes, acabam se encontrando,
segurando-se um no outro e, com isto, salvando-se momentaneamente de morrer
afogados ou de frio. Mas os dois são náufragos – ninguém está salvando ninguém.

Talvez seja mais produtivo pensarmos em termos de complementaridade.
Para além das queixas contra o outro cabe sempre nos perguntarmos por que
escolhemos esse outro para casar. As respostas serão surpreendentes, desde que
sejam sinceras, é claro.

"O Nó e o
Laço"
Autor: Alfredo Simonetti
Editora: Integrare
Editora
Páginas: 168
Quanto: R$ 33,90
Onde
comprar: pelo telefone 0800-140090 ou na Livraria da
Folha